¿Soy lenta o me enrollo?

Hacia tiempo que no publicaba nada, y la verdad no me faltan cosas de que hablar, más bien podría pasarme toda la vida hablando de cualquier cosa, hay millones de historias y cosas en el mundo de que hablar. A veces cuando me pongo nerviosa me da por hablar mucho y por lo contrario a veces me bloqueo y no me salen las palabras por mucho que en mi mente ronden cien conversaciones posibles.
Bien, pues bueno ahora, justamente ahora no viene a cuento que escriba de lo que quería haber escrito hace días ya que lo que voy a contar no me esta pasando justo hoy, vaya casualidad no se si tomármelo como bueno o malo. Pues bueno, no se si me empezó a rondar por la cabeza cuando Brenda se marcho a Brasil. Debió de ser unas semanas mas tarde o así, cuando me di cuenta de que ya no volveríamos a ser nosotras cuatro para siempre, que ya nada era lo mismo y no volvería a serlo. He pasado unas semanas muy malas, mejor dicho, creo que las cuatro las hemos pasado. A medida que las semanas pasaban iba viendo que cuando las tres quedábamos, ya no me reía tanto, ni me hacia ilusión salir los viernes, ni si quiera tenia ganas de salir de mi cuarto. Antes cuando estábamos a lunes ya empezábamos las cuatro a planear que hacer el viernes, era nuestro día. Casi cada día habia 'piques' y mal rollo entre nosotras, no se si entre ellas se enfadaban porque se las veía mas unidas que conmigo, pero yo me iba llenando de rabia y dolor. Teníamos pequeñas discusiones por tonterías supongo, son cosas que ahora no me apetece recordar ya que hoy estaba siendo un buen día, es increíble como los putos estudios influyen en mi estado de animo. Llegué a pensar que a pesar de quererlas con toda mi alma a veces no podía soportarlas y como que es horrible estar de malas con las personas que mas quieres pues decidí no pasar tiempo con ellas para evitar enfados de cualquier tipo, ya que yo tengo épocas; tengo épocas de decir todo lo que pienso tal cual sin importarme lo que digan porque al fin y al cabo somos libres de dar nuestra opinión y protestar cuando algo no nos parezca bien, y tengo otras épocas de no decir nada de lo que se me pasa por la cabeza porque pienso que tal vez es cruel o que mejor no provocar enfados. Pues bien, como iba diciendo, que me enrollo mucho, quedamos pocas veces después de que Brenda se fuera. Ellas quedaban más porque a ultima hora o no, no se, les decía que no iba que tenia cosas que hacer o que había quedado con David. Cosas totalmente ciertas, ya que me pase más de un mes yo diría que dos, sin salir con ellas y yendo solo con David o Edu. ¡Y pensar que cuando no estaba enamorada le decía a Brenda que en mi vida dejaría a los amigos de lado para quedar sola con mi novio! En realidad yo creo que no me gustaba la idea de quedar a solas con un novio porque me daba vergüenza, pero cada vez que quedaba y quedo con él, cada vez me gusta más y ya estoy acostumbrada. Llegue a pensar que podía pasarme la vida así, apartada de ellas y de cualquiera y pasarme los días en ese mundo diferente en el que él me hace vivir. Vaya me voy por la tangente.. ¿qué iba diciendo? Vale, pues que no estaba con ellas ni fuera del cole ni dentro, me paso los patios i clases con todos menos con ellas, a parte creo que se dieron cuenta o no, quien sabe, tal vez no se dan ni cuenta cuando estoy mal ya que el otro día me lo estuve planteando cuando Mireia se paso el día super borde, que por cierto ni se el porque ya que deje de hablarles por msn (no es que ellas me hablen tampoco eh) pues me lo plantee cuando Helena iba detrás de ella y le preguntaba que le pasaba y cosas de esas, me di cuenta que cuando yo estoy mal no me preguntan, no se si es porque les da igual o porque no se dan cuenta. ¿Será que escondo bien lo que siento? ¿Sera que ya no importo? ¿Sera que cuando a ellas les pasa algo, les pregunto y algún dia dicen que nada, pierdo la paciencia y paso de ir detrás y me hacen lo mismo? Sea lo que sea me daba igual, pensé que nos íbamos a separar de todos modos, me llegue a ver sola. Entonces empezaron a darnos charlas de bachillerato y empezaron los exámenes, y lógicamente cada una estudiara una cosa, cambiaremos de compañeros, conoceremos nueva gente y nos separaremos. Me entraron ganas de cambiar de aires, de gente y de vida. Quería salir de fiesta, emborracharme y reír sin parar. Ya pasaré por esa época de fiesta algún día, supongo. Cada vez que un examen me iba mal me iba bajando la moral. Si hasta llore cuando suspendí el penúltimo examen de química; no lloraba porque fuera a suspender la evaluación o algo, lloraba porque mis padres están pagándome un profe de mates y química estando en el paro, y yo voy y suspendo. Supongo que no estudie suficiente por falta de tiempo o vagancia, no recuerdo. No les dije mi mala nota, no quiero decepcionarlos una vez mas. ¿ Sabéis? Ningún curso suspendía nada, desde pequeñita hasta tercero de la ESO, pero fue empezar cuarto y me quedaban 2 cada trimestre. Ellos estaban acostumbrados a que llegara a casa con buenas notas y ningún suspenso, hasta me ponían cara de: esfuérzate más, cuando veían algún 7. Pues ahora ya no, y seguro que les decepcione. Mi madre decidió pagarle a un profe para que aprobaba ya que si tengo que aprobarlo todo para pasar a bachillerato; un día me dijo que ya no me esforzaba para nada, y tenia razón, que el año pasado no presenté nada Sant Jordi ni nada (cosa de la que ella se sentía orgullosa porque en el Estel cada año me daban un premio por Sant Jordi y en el Fuster me pase dos años sin escribir. No me había dado cuenta hasta que me dijo eso de que eso la hacia un poquito feliz). Así que decidí presentar algo este año para ver si conseguía hacerla sentir orgullosa de mi, para que viera que no soy tan tonta como parezco y si me esfuerzo puedo conseguir las cosas. Gané y se puso muy contenta, me alegre mucho.) Ay dios... ¿Se puede saber que diablos quería explicar yo al inicio de entrada? Bueno supongo que algo de que me sentía sola porque me aparte de ellas y en general de todos porque al irse Brenda, como no (podrías volver y seguir todo como siempre? te necesito), también me di cuenta que ella nos unía a todos, y diciendo todos, me refiero a los del parque. Echo de menos a Font, Alex, Raul, Sergio, Vraja, Abel... que tonto, ¿no? Si les sigo viendo algún día y algunos van a mi propio instituto.. ¿y que? No hablo con ellos, tampoco quedamos casi que nunca. Podría quedar con una prima mía que creo que se canso de decirme que quedáramos y al ver que yo decía que vale pero luego no quedábamos pues dejo de decirlo y ya ni hablamos. Podría quedar con la Eva, Miquel, Tarek, Imma.. y con los de academia alguna tarde. Podría quedar para ir a la playa con Victor, Gabriela, Cristian, Deivid y todos esos amigos de David, incluido él (que conste que me da mucha verguenza y no creo pintar nada pero supongo que no me importaria conocerles y quien sabe si hasta hacerme amiga de ellos y ellas). De todo esto la verdad que me gustaría quedar algún día porque tengo ganas de salir con otra gente y pasármelo bien. De eso me di cuenta hace poco,cuando quede con Alba y Anna para hacer un trabajo de Informática, me reí muchísimo y cuando volvía del Speaking del First con los de academia, me lo pase muy bien, y la verdad tengo ganas de que llegue el día de los exámenes escritos, para sacarme ya el First y para irme a comer con ellos. Podría de una vez por todas dejar de estar sola en Blanes y hacerme más amiga de los de allí, que parecen no cansarse de invitarme a ir con ellos. Cada año me amargo la existencia allí. Cada vez, que no son muchas, que voy ala playa o piscina y me los encuentro, me duele el estomago y el corazón me late muy deprisa. Porque cada vez que me ven me dicen que me vaya con ellos que por ejemplo esa misma noche hay fiesta con los del camping y me vaya de botellón. Alguna vez fui con esos el verano pasado. No quiero ser de ese grupo, me da igual acabar siendo la solitaria uraña del edificio pero no quiero estar con nadie en Blanes, quiero estar sola y tranquila (en algún fondo de mi mente pienso que si me acostumbrara a ir con esos me lo acabaría pasando bien pero paso). Odio ir allí por eso. Además de que estoy lejos de la gente que quiero, siento que pierdo mis vacaciones estando en ese pueblo, que es precioso si, pero yo lo preferiría excluyendo a la gente de allá. Excluir, que verbo tan feo. 
Como he dicho en algún punto de esta parrafada, hoy era un buen día porque me dieron notas de exámenes y me fueron bien y porque hemos quedado nosotras tres con los de cuarto para ir con los indignados y acabar en el concierto de Eject. Me lo paso bien con los de mi curso, lastima que no vaya mucho con ellos, y una vez más, no por falta de invitaciones ya que siempre nos están diciendo va veniros no se que y siempre acabamos no yendo casi nunca. Bueno que a pesar de todo vamos tirando, cuando vemos que ya es imprescindible sentarnos a hablar las cosas hablamos un poco, hacemos conversaciones de cuatro y esas cosas. Tenemos que poner de nuestra parte y con esfuerzo y ganas seguiremos adelante. ¿Lo único malo de hoy? Que no voy a ver a la personita que más quiero en este mundo y me pasaré cuatro días sin verlo por mi culpa. Aun que bueno, voy a quitarme un poco de culpa diciendo que el tiene exámenes y tampoco ha podido quedar mucho, como yo supongo. Mejor sigo añadiendome culpa; hoy era el único día que el podía quedar y hace una semana me pregunto si querría quedar hoy con el, le dije que si y no lo voy a cumplir.