ilusiong

Mañana hago un año con el chico del que llevo enamorada más de año y medio y si, me hace mucha ilusión poder celebrar el primer aniversario de mi vida con él. Estoy algo nerviosa porque nunca antes le había hecho un regalo a ningún novio y a pesar de haberte prohibido los regalos considere que este día lo merecía, pero no te acostumbres eh, este 20 es una excepción. Además me he trabajado el regalo, quería que fuera algo original que no se si te lo parecerá, no se si entenderás bien mi letra ni si te parecerá bonito pero lo he hecho con todo mi corazón así que espero que te guste :)
¡Te quiero, precioso!

heaviness in my heart

Have you ever feel a load inside? Something really oppressive that doesn't let you breath.. Well I usually have it and can't stand it. I wish someday it disappears but I think it won't be possible unless I..  achieve my goals and forget the past.

the best

Pero se podría decir que mis preferidos son los San Bernardo.. son enormes y creo que me moriría de alergia si tuviera uno pero son tan preciosos... me enamore de ellos cuando de pequeñita vi las pelis de Bethoven :D

scottex

También me encantan *-* creo que son unos de los perros más nobles y por eso los llevan los ciegos, y además de increíbles pienso que son muy bonitos.
No se ni como se llama su raza pero como salen en los anuncios del papel scottex siempre les llamo los scottex :D

I(L)DOGS

lovely

I don't understand why most people think they're ugly, i really like them! They're so cute *-* I want a dog D:

deep inside i cry, cry, cry

upset

¿Realmente valgo para algo? más directo aun, ¿valgo algo?

fuck exams

semana infernal D:

that moment..

love

love

tattoo

hasta el moño :D

Cansada de los malditos análisis.
-Oh los globulos blancos sqjwkednqwolsols han salido bajos. Ah y los qsdjwejdsqiwk altos. Repetiremos para comprobar si fue un error.
-Vaya, otra vez mal.. otra extraccion para asegurarnos.
-Lo mismo pero con algo nuevo: una substancia llamada sqiwojnlssjkao le ha salido alta y normalmente solo sale asi en embarazadas, -(dame otro infarto asi y la palmas,maja)- o en gente con problemas de estres y no se que mas. Recuerda no tomar muchas proteinas ni hacer deporte el dia antes de la extraccion, y levantate dos horas antes. (fuck)
 Y con el de mañana ya van 5 en poco mas de medio año, yupi. A ver si salen bien de una maldita vez o me diagnostican algo que me voy a quedar seca, coñe!

beer

I don't like beer :)

volkswagens.. creo que me estoy pasando

more volkswagens

volkswagen

Además.. por que no? :D

volkswagen

Y esta también jojo

volkswagen

Algún día sera mía jiji

stop and change

Estoy harta. Harta de mi. No quiero ser así. Quiero cambiar ya en todos los aspectos, físicamente y psicologicamente. Quiero tantas cosas que dudo que llegue a conseguir...Cuando terminara mi tortura?

are we gonna be them someday?

Will you be my shoulder when i'm grey and older?  
Promise me tomorrow starts with you getting high, running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me...

I hope so.. 

sugar lovers

painful sweets

chubby donuts

so fucking true

someday they're gonna be mine!

Love photos fish-eye and  black&white♥

   

Indecisión

Indecisa. Es una palabra que va conmigo, me define entre otras. Soy patéticamente indecisa. Digo patéticamente por esto que voy a explicar a continuación; he tenido tres putos meses para decidir si quiero seguir estudiando inglés en la academia que llevo yendo desde hace 6 años. Logré sacarme el First y ahora no sé si intentar sacarme el Advanced. Dudaba que pudiera conseguir ese titulo pero al fin y al cabo lo hice, no fabulosamente bien, pero lo hice. Entonces, ¿Por que no intentar conseguir el siguiente? Tal vez porque ya no estoy en la ESO, se supone que Batx. es más difícil, más duro. Por eso durante estos tres meses me repetía a mi misma que mejor seria no hacerles gastar otro dineral, otro año más a mis padres por si al final les decepciono y no lo consigo. Después lo replanteaba, veía que H y A, además de toda la clase con la que iba en la Today, seguirían estudiando. Si ellos están en mi misma situación y se apuntan, por que tendría que ser yo inferior sin ni si quiera intentarlo? M también se ha apuntado a una academia este año. Incluso D va a empezar la semana que viene en la Today. Por que tengo que concienciarme de que yo no puedo? De que lo haré mal.. que no podre estudiar eso además de Batx.. que suspenderé.. que soy una estúpida.. una vaga.. un desastre. Pues bueno, puede que sea todo eso y más pero, si lo dejo ahora no me lo sacaré nunca, es una oportunidad que si desperdicio no creo que vuelva a tener, me arrepentiré. Así que, qué coño, voy a intentarlo y si no me lo saco, al menos no me habré quedado con la duda de y si me hubiera apuntado...? Me he acercado a mis padres y les he dicho que estaba arrepentida y que me gustaría seguir aprendiendo inglés. Qué he hecho después? Llorar. Mientras me caían las lágrimas pensaba: ¿Pero que estás haciendo? ¿Eres tonta o qué? ¿Tanto te cuesta decir lo que opinas, lo que piensas, lo que sientes..? No van a insultarte, ni a hacerte nada, al contrario, te ayudarán y apoyarán. No es tan grave.. ets una bleda. Si es que no me entiendo ni yo. Me torturo pensando, yo misma me monto problemas y paranoyas, las odios pero la mayoria de preocupaciones me las exagero yo. ¿Sera que me gusta amargarme y complicarme la vida? Lo hago sin querer, quiero evitarlo pero ya es tarde. Me encantaria no preocuparme tanto, vivir más tranquila, conseguir ser un poquito más feliz.

Volviendo al tema, hoy jueves, teniendo en cuenta que la academia empieza la semana que viene, he decidido ir a por el CAE.

Mierda de día. No se cómo acabara pero hasta ahora he deseado no haberme levantado. Dolor. Siento dolor, un dolor dentro que me sube a los ojos y hace que me entren unas ganas de llorar muy difíciles de ocultar. Hubiera sido un mar de lágrimas en el patio. También en Filosofía y Catalán. Fue horrible. Odio este sentimiento. En CMC ya no, logré sonreir gracias a D,R y X. Muchas gracias aun que probablemente nunca sabréis que os las he dado.
El porque de todo? Es un poco difícil de explicar.. o tal vez no. Sea como sea no se como explicarlo de manera que alguien me pueda entender. Me he sentido sola. Durante unos minutos me he sentido muy sola. Él.. al que tanto quiero ni se ha dado cuenta de que estaba sola; estaba con su amigo, cosa no extraña pero no se.. le necesitaba y no ha estado conmigo. Pensé que pasaríamos más tiempo juntos porque como hoy no quedaremos y el finde me voy a Blanes pues pensaba eso y al ver que ni si quiera habíamos hablado y el patio iba pasando me entraba tristeza y cabreo. Ha intentado estar conmigo al final del patio pero entonces estaba cabreada y he pensado: ah claro ahora que no esta Ab si,no? pues ahora no quiero estar yo contigo, me voy con la única persona que se ha interesado y ha estado conmigo Al. 
Ellas.. se han dado cuenta de que estaba sola? No lo se.. y si se han dado cuenta no les ha importado.. han seguido hablando de al parecer creps o pastelitos no se bien.. porque no me habían explicado que esta tarde que se supone que habíamos quedado las 3 pues querían hacer dulces. Que vale, que si... que como decís no tenéis porque ir detrás mio pero tampoco yo detrás vuesto, más aun si veo que sobro. No espero que me comprendáis.. he intentado ir de buenas y parece que os habéis enfadado. Supongo que si fuera alguna de vosotras quien me viniera ahora diciendo que no quedamos las 3 para irse con otra amiga pues también me sentaría mal pero bueno os lo he explicado lo más educadamente que he me ha salido y no puedo hacer más.. ahora todo esta en manos de la comprensión.  Ahora mismo me da igual si os enfadáis, yo también tengo derecho a estarlo, aun que puede que mañana al recordar hoy me sienta peor pero es lo que hay, es lo que hemos hecho y no hay marcha atrás. Siento que apenas ya tengo esas amigas que estuvieron ahí tantos años. Que triste..no? Quien sabe como acabara todo esto... Una vez más, lo siento, aun que dudo que vosotras lo sintáis por mi. 

don't like

-No puedo con las mentiras y engaños, me han hecho tanto daño desde pequeña…

-Gordura. Nuestra querida enemiga, que siempre esta ahí, molestando y haciendo que tu autoestima baje cada día más.

-Me caen fatal las estrías y puestos ya, la celulitis.

-Depilación. Depende en que partes la odio. Pero bueno cuando lleve años i años depilándome al final me haré inmune al dolor. Malditos pelitos.

-Granos. Je. Creo que fui una de las primeras en mi clase de primaria a la que le salieron un ejército de granitos en la cara. Iría yo a.. tercero de primaria? Algo así.. mi cara era un horror y bueno aun lo sigue siendo, no tanto, pero sigo teniendo granos. Si a los 18 sigo teniendo.. pondré remedio.

-Cacahuetes. Los odio tanto.. a parte de ser alérgica a ellos, no soporto su olor.

-Cuando la carne, pescado, pollo que hay para comer están un poquito rojos así no hechos hechos del todo, para mi ya están crudos y tienen sangre y bah.

-Calor. Me desespera.

-Inseguridad. Me mata.

-Mal rollo, tensiones. A nadie le gustan supongo.

-Nervios y estrés. A nadie le gustan, repito.

-Exámenes. A quien le pueden gustar!?

-Guerras. Espero que algún día terminen, pero viendo q llevan toda la vida existiendo si no es por una cosa pues por la otra, dudo que terminen a no ser que la raza humana se ponga de acuerdo en pararlas.

-Detesto beber agua cuando la comida que toca es pescado.

-Odio que pongan del revés el rollo de papel de bater de mi casa.

-No me gusta que al tener un escalofrío, se me ponga la piel de las piernas antes de gallina que la de los brazos. Por suerte mía, siempre reaccionan antes las piernas.

-Me fastidia muchísimo cuando me tiro a la piscina/mar i me entra de golpe agua por la nariz. Me quema por dentro.

-Para mí, la peor forma de morir es ahogada. por eso siempre me ha dado mucho miedo que alguien se me tirara encima cuando estoy en el agua, ya que de pequeñita he llorado bastantes veces por culpa de algún imbécil. 

-Mi hermano es la persona que mas me saca de mis casillas, puedo pasarme el día discutiendo i peleándome con el, pero después de cada pelea, siempre hay besos y abrazos.

-Alguien consiguió pasarme una manía de poner bien alguna capucha de sudaderas cuando están del revés.

Obviamente tengo más manías, pero ahora ni recuerdo ni estoy inspirada así que.. 'arrivederxi' :D

tic-tac

Somos veinticuatro horas más sabios, más expertos, y veinticuatro horas más viejos. Deseamos que pase el tiempo y una vez que pasa nos arrepentimos, constantemente estamos pensando en regresar para arreglar cosas y al mismo tiempo ansiamos por saber que nos espera en el futuro. Impacientes, inconstantes, erradores y enfermos, correr y querer ir más lento, todo y nada, mucho y poco. 
Lo único que está claro es que cada día cuenta.

cuenta atrás

Ya queda poco para que esto acabe. Mañana recuperación de mates y los estudios habrán acabado por este curso. Y entonces.. ¡vacaciones! Que ganas tengo de no hacer nada y no acabar sintiéndome mal por no estudiar y perder el tiempo. Respecto a lo de los propósitos que tenia en una entrada, lo de aprobar y adelgazar.. no cumplidos claro está; me han quedado mates y lo de adelgazar solo adelgacé aprox. cuatro de los que no estoy orgullosa. Bien, tendré que ponerme nuevas metas. Estaré en ello dentro de un par de días, no se si volveré a apuntarme cada bocado que como y sus calorías pero si se que intentare esforzarme para conseguir bajar. ¡Cuenta atrás!

holiday

Lo que daría por estar ahí... tranquila y relajada escuchando las olas, fresquita en la sombra tumbada en esa hamaca (en la que algún día de mi vida me echare una siesta si o si) y sin nada por lo que preocuparme. Sin nadie que me molestara, sin problemas, ni enfados, ni tensión, ni estrés, ni exámenes, ni angustia, ni nada. Sólo un libro y el mar.

No necesito nada mas en mis vacaciones, solo estar lejos, en algún sitio no conocido, un sitio nuevo. No quiero ir a Blanes ni al pueblo, no quiero más veranos perdidos allí, ni pasarlo mal, ni desperdiciar las ansiadas vacaciones. Quiero viajar, conocer culturas, ver mundo y fotografiarlo... pero al parecer aun me quedan muchos años para poder cumplir ese sueño y hasta entonces tendré que seguir soportando esto.

PD: A ser posible, si de verdad estuviera allí, me encantaría estar contigo (lo sabes,no?) (:

(:

This life is what you make it. No matter what, you're going to mess up sometimes, it's a universal truth. But the good part is you get to decide how you're going to mess it up. Girls will be your friends-they'll act like it anyway. But just remember; some come, some go. The ones that stay with you through everything- they're your true best friends. Don't let them go. Also remember sisters are the best friends in the world. As for lovers, well they come and go too. And babe I hate to say it, most of them, actually pretty much all of them, are going to break your heart. But you can't give up because if you give up, you'll never find your soul mate. You'll never find that half that makes you whole and goes for everything. Just because you fail once doesn't mean you're gonna fail at everything. Keep trying, hold on and always always always believe in yourself, because if you don't, then who will sweetie? So keep your head high, keep your chin up, and most importantly keep smiling, because life is a beautiful thing and there's so much to smile about(:

ella

Preciosa, ¿verdad?. Buena estatura, delgada, piel fina y blanquisima, ojos verdes, pelo bonito, todo perfecto.
Es una de mis modelos a seguir, ¡quiero ser asi!. No lo habia mencionado hasta ahora creo, pues bueno ala, ahi queda dicho.

¿Soy lenta o me enrollo?

Hacia tiempo que no publicaba nada, y la verdad no me faltan cosas de que hablar, más bien podría pasarme toda la vida hablando de cualquier cosa, hay millones de historias y cosas en el mundo de que hablar. A veces cuando me pongo nerviosa me da por hablar mucho y por lo contrario a veces me bloqueo y no me salen las palabras por mucho que en mi mente ronden cien conversaciones posibles.
Bien, pues bueno ahora, justamente ahora no viene a cuento que escriba de lo que quería haber escrito hace días ya que lo que voy a contar no me esta pasando justo hoy, vaya casualidad no se si tomármelo como bueno o malo. Pues bueno, no se si me empezó a rondar por la cabeza cuando Brenda se marcho a Brasil. Debió de ser unas semanas mas tarde o así, cuando me di cuenta de que ya no volveríamos a ser nosotras cuatro para siempre, que ya nada era lo mismo y no volvería a serlo. He pasado unas semanas muy malas, mejor dicho, creo que las cuatro las hemos pasado. A medida que las semanas pasaban iba viendo que cuando las tres quedábamos, ya no me reía tanto, ni me hacia ilusión salir los viernes, ni si quiera tenia ganas de salir de mi cuarto. Antes cuando estábamos a lunes ya empezábamos las cuatro a planear que hacer el viernes, era nuestro día. Casi cada día habia 'piques' y mal rollo entre nosotras, no se si entre ellas se enfadaban porque se las veía mas unidas que conmigo, pero yo me iba llenando de rabia y dolor. Teníamos pequeñas discusiones por tonterías supongo, son cosas que ahora no me apetece recordar ya que hoy estaba siendo un buen día, es increíble como los putos estudios influyen en mi estado de animo. Llegué a pensar que a pesar de quererlas con toda mi alma a veces no podía soportarlas y como que es horrible estar de malas con las personas que mas quieres pues decidí no pasar tiempo con ellas para evitar enfados de cualquier tipo, ya que yo tengo épocas; tengo épocas de decir todo lo que pienso tal cual sin importarme lo que digan porque al fin y al cabo somos libres de dar nuestra opinión y protestar cuando algo no nos parezca bien, y tengo otras épocas de no decir nada de lo que se me pasa por la cabeza porque pienso que tal vez es cruel o que mejor no provocar enfados. Pues bien, como iba diciendo, que me enrollo mucho, quedamos pocas veces después de que Brenda se fuera. Ellas quedaban más porque a ultima hora o no, no se, les decía que no iba que tenia cosas que hacer o que había quedado con David. Cosas totalmente ciertas, ya que me pase más de un mes yo diría que dos, sin salir con ellas y yendo solo con David o Edu. ¡Y pensar que cuando no estaba enamorada le decía a Brenda que en mi vida dejaría a los amigos de lado para quedar sola con mi novio! En realidad yo creo que no me gustaba la idea de quedar a solas con un novio porque me daba vergüenza, pero cada vez que quedaba y quedo con él, cada vez me gusta más y ya estoy acostumbrada. Llegue a pensar que podía pasarme la vida así, apartada de ellas y de cualquiera y pasarme los días en ese mundo diferente en el que él me hace vivir. Vaya me voy por la tangente.. ¿qué iba diciendo? Vale, pues que no estaba con ellas ni fuera del cole ni dentro, me paso los patios i clases con todos menos con ellas, a parte creo que se dieron cuenta o no, quien sabe, tal vez no se dan ni cuenta cuando estoy mal ya que el otro día me lo estuve planteando cuando Mireia se paso el día super borde, que por cierto ni se el porque ya que deje de hablarles por msn (no es que ellas me hablen tampoco eh) pues me lo plantee cuando Helena iba detrás de ella y le preguntaba que le pasaba y cosas de esas, me di cuenta que cuando yo estoy mal no me preguntan, no se si es porque les da igual o porque no se dan cuenta. ¿Será que escondo bien lo que siento? ¿Sera que ya no importo? ¿Sera que cuando a ellas les pasa algo, les pregunto y algún dia dicen que nada, pierdo la paciencia y paso de ir detrás y me hacen lo mismo? Sea lo que sea me daba igual, pensé que nos íbamos a separar de todos modos, me llegue a ver sola. Entonces empezaron a darnos charlas de bachillerato y empezaron los exámenes, y lógicamente cada una estudiara una cosa, cambiaremos de compañeros, conoceremos nueva gente y nos separaremos. Me entraron ganas de cambiar de aires, de gente y de vida. Quería salir de fiesta, emborracharme y reír sin parar. Ya pasaré por esa época de fiesta algún día, supongo. Cada vez que un examen me iba mal me iba bajando la moral. Si hasta llore cuando suspendí el penúltimo examen de química; no lloraba porque fuera a suspender la evaluación o algo, lloraba porque mis padres están pagándome un profe de mates y química estando en el paro, y yo voy y suspendo. Supongo que no estudie suficiente por falta de tiempo o vagancia, no recuerdo. No les dije mi mala nota, no quiero decepcionarlos una vez mas. ¿ Sabéis? Ningún curso suspendía nada, desde pequeñita hasta tercero de la ESO, pero fue empezar cuarto y me quedaban 2 cada trimestre. Ellos estaban acostumbrados a que llegara a casa con buenas notas y ningún suspenso, hasta me ponían cara de: esfuérzate más, cuando veían algún 7. Pues ahora ya no, y seguro que les decepcione. Mi madre decidió pagarle a un profe para que aprobaba ya que si tengo que aprobarlo todo para pasar a bachillerato; un día me dijo que ya no me esforzaba para nada, y tenia razón, que el año pasado no presenté nada Sant Jordi ni nada (cosa de la que ella se sentía orgullosa porque en el Estel cada año me daban un premio por Sant Jordi y en el Fuster me pase dos años sin escribir. No me había dado cuenta hasta que me dijo eso de que eso la hacia un poquito feliz). Así que decidí presentar algo este año para ver si conseguía hacerla sentir orgullosa de mi, para que viera que no soy tan tonta como parezco y si me esfuerzo puedo conseguir las cosas. Gané y se puso muy contenta, me alegre mucho.) Ay dios... ¿Se puede saber que diablos quería explicar yo al inicio de entrada? Bueno supongo que algo de que me sentía sola porque me aparte de ellas y en general de todos porque al irse Brenda, como no (podrías volver y seguir todo como siempre? te necesito), también me di cuenta que ella nos unía a todos, y diciendo todos, me refiero a los del parque. Echo de menos a Font, Alex, Raul, Sergio, Vraja, Abel... que tonto, ¿no? Si les sigo viendo algún día y algunos van a mi propio instituto.. ¿y que? No hablo con ellos, tampoco quedamos casi que nunca. Podría quedar con una prima mía que creo que se canso de decirme que quedáramos y al ver que yo decía que vale pero luego no quedábamos pues dejo de decirlo y ya ni hablamos. Podría quedar con la Eva, Miquel, Tarek, Imma.. y con los de academia alguna tarde. Podría quedar para ir a la playa con Victor, Gabriela, Cristian, Deivid y todos esos amigos de David, incluido él (que conste que me da mucha verguenza y no creo pintar nada pero supongo que no me importaria conocerles y quien sabe si hasta hacerme amiga de ellos y ellas). De todo esto la verdad que me gustaría quedar algún día porque tengo ganas de salir con otra gente y pasármelo bien. De eso me di cuenta hace poco,cuando quede con Alba y Anna para hacer un trabajo de Informática, me reí muchísimo y cuando volvía del Speaking del First con los de academia, me lo pase muy bien, y la verdad tengo ganas de que llegue el día de los exámenes escritos, para sacarme ya el First y para irme a comer con ellos. Podría de una vez por todas dejar de estar sola en Blanes y hacerme más amiga de los de allí, que parecen no cansarse de invitarme a ir con ellos. Cada año me amargo la existencia allí. Cada vez, que no son muchas, que voy ala playa o piscina y me los encuentro, me duele el estomago y el corazón me late muy deprisa. Porque cada vez que me ven me dicen que me vaya con ellos que por ejemplo esa misma noche hay fiesta con los del camping y me vaya de botellón. Alguna vez fui con esos el verano pasado. No quiero ser de ese grupo, me da igual acabar siendo la solitaria uraña del edificio pero no quiero estar con nadie en Blanes, quiero estar sola y tranquila (en algún fondo de mi mente pienso que si me acostumbrara a ir con esos me lo acabaría pasando bien pero paso). Odio ir allí por eso. Además de que estoy lejos de la gente que quiero, siento que pierdo mis vacaciones estando en ese pueblo, que es precioso si, pero yo lo preferiría excluyendo a la gente de allá. Excluir, que verbo tan feo. 
Como he dicho en algún punto de esta parrafada, hoy era un buen día porque me dieron notas de exámenes y me fueron bien y porque hemos quedado nosotras tres con los de cuarto para ir con los indignados y acabar en el concierto de Eject. Me lo paso bien con los de mi curso, lastima que no vaya mucho con ellos, y una vez más, no por falta de invitaciones ya que siempre nos están diciendo va veniros no se que y siempre acabamos no yendo casi nunca. Bueno que a pesar de todo vamos tirando, cuando vemos que ya es imprescindible sentarnos a hablar las cosas hablamos un poco, hacemos conversaciones de cuatro y esas cosas. Tenemos que poner de nuestra parte y con esfuerzo y ganas seguiremos adelante. ¿Lo único malo de hoy? Que no voy a ver a la personita que más quiero en este mundo y me pasaré cuatro días sin verlo por mi culpa. Aun que bueno, voy a quitarme un poco de culpa diciendo que el tiene exámenes y tampoco ha podido quedar mucho, como yo supongo. Mejor sigo añadiendome culpa; hoy era el único día que el podía quedar y hace una semana me pregunto si querría quedar hoy con el, le dije que si y no lo voy a cumplir.

algún día seré la mitad que eso.

verano 2010...

Anteriormente ya he dicho como soy fisicamente asi que ahora diré como soy por dentro. Supongo que unos cuantos adjetivos valdran. Por lo general soy gritona, celosa, insociable, vaga,  refunfuñona, contradictoria, indecisa, obsesiva y pesimista. A veces puedo llegar a ser exagerada, caprichosa, impaciente, desconfiada y rencorosa. Buenos adjetivos, eh? No es que me guste ser así pero mira, diferentes circunstancias me han hecho comportarme de esta manera y bueno tal vez algún día cambie, eso espero.  Y me pregunto cómo alguien puede llegar a querer a una persona así.. cuesta de creer, verdad? Por eso sigo sin entender qué ve él en mi. 

chorradas

Soy tan estupida… no se porque ultimamente me afecta todo demasiado. Bueno últimamente no, desde hace un tiempo. Soy como mas sensible, mas tonta, mas estupida. Antes casi nunca lloraba i desde que una de mis mejores amigas, Brenda,  se fue a brasil he llegado a llorar durante mas de una hora. I muchas veces por simples tonterias. Ahora mismo me siento mal, no he llorado eh, pero me siento mal por una chorrada que yo sola me he montado. Resulta que esta tarde a las 4 tengo repaso de quimica, y salgo a las 6. pues vereis, mireia, helena y alex se ve q se van a plaza a las 5.30 o 6 i mireia me ha preguntado q si queria ir cn ellos i pues nse las pocas veces que hemos vuelto a quedar las 3 ha sido nse raro bien pero alguna vez acabo regular i mira para mal rollos pues paso, ademas q nse sin Brenda me he dado cuenta de q en realidad somos muy pocos ahora i se q quiza tendria q ir para estar cn alex pq aunq vaya a mi cole nunca ya estoy cn el i le exo de menos pero nse.. esq simplemente no me apetece ir pq pienso q sin la Brenda no tiene tanta gracia es nse triste. A parte de eso,  como q exo de menos a David pense: no voy con ellos y asi paso la tarde cn el. Total q le dije a mireia q no i me pregunto q que haria entonces i le dije q ver a David o quedarme en casa. Asi que le pregunte a David que que haria por la tarde i me dijo q mireia le habia dixo q si se venia con ellos a plaza. Resumen de la tonteria de mi cabeza: mis planes mentales se van a la mierda, me quedo sola i como q esto tampoco se lo habia dicho a nadie me siento mal. Es una xorrada i lo se, nadie puede adivinar q pienso pero nse… da igual, no es la primera vez q me siento asi. Alguna vez ya habian pasado situaciones parecidas. Una de ellas, fue un dia de semana santa, que David me llebaba diciendo de hace tiempo de estar solos i q hacia muxo q no venia el a mi casa i tal. Pues un dia me quede cn la casa libre, i no me acuerdo si el i yo ibamos a quedar o que pq lo habiamos dixo el dia anterior de vernos. Pues nada, que llego la hora de quedar i el no decia nada, claro q tampoco sabia q yo tenia la casa libre. Bueno pues por su msn me hablo el Sergio, q estaba en su casa cn el i yo no lo sabia. No recuerdo con exactitud lo q paso después, se que me cabree porque me habia pasado la mañana duxandome cn la calma, ordenando mi cuarto i preparandome para al final quedarme sola. Si no recuerdo mal esa tarde me quede sola hasta q el edu me dijo de quedar ya q vio q yo estaba asi jedkwmedwmskmews i me fui con el. Después de todo, me lo pase bien esa tarde.

Al final hoy he recurrido al edu como siempre que me quedo sola. Me lo paso bien con el pero no puedo pasarmelo tan bien si no estoy de humor. Es triste,no? Me siento sola.

Objetivos

Necesito empezar ya, quiero cambiar ya. Llevo demasiado tiempo queriendo sentirme bien con mi cuerpo y ya es hora de que ponga remedio o sera demasiado tarde. Dentro de un mes es la graduación de mi cole e iremos vestidas así como de boda, muy arregladas la cual cosa me parece una estupidez porque en los demás coles no montan tanta tontería i pijadas, pero que se le va a hacer. Pues eso, que es la graduación y llevare un vestido corto negro, y pensaba llevar mis converse negras pero mi madre no me deja, dice que haré el ridículo y bueno supongo que tal vez tiene razón, así que me comprare unos tacones y a practicar andando porque soy muy patosa. Pues bueno que el vestido es sin tirantes y por lo tanto tengo que adelgazarme ya porque sino el día de la graduación estare yo ahí con unos brazos de ballena y unas piernas obesas y harán muchas fotos que serán colgadas en el facebook y no quiero quedar retratada como una foca el día de mi graduación, si es que me gradúo claro, porque estoy estresada y angustiada por las notas, siempre estoy en la cuerda floja, debo estudiar mas y esforzarme y este ultimo mes mucho mas porque a parte tengo que sacarme el first certificate para olvidarme ya de la academia y la eso. En fin que mis dos objetivos son adelgazarme y aprobar. Lo conseguiré?

cuanto pesa mi felicidad? 45kg?

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Mírame, soy asquerosa, gorda y fea, nada me queda bien. 

Me da exactamente igual que alguien pueda leer esto y decir que me equivoco, me da igual que piensen que no tengo razón porque eso es solo su opinión, es lo que ellos piensan y por eso se creen que tienen razón. Pues como es lo que yo pienso, por tanto tengo razón y se acabó. Nadie puede hacerme cambiar la forma de pensar, soy cabezota y punto final. 

Blanca

Tampoco me gusta el verano por el Sol; quiero ser blanca, blanquisima. No se, es una tontería para mucha gente pero al ver a alguien blanquito me parece tan limpio, tan puro, tan fino y delicado, como más joven.. me asusta hacerme mayor. Me encantan los albinos, cuando tocas su piel debe de ser tan suave.. quiero ser así. Había pensado en tomar mucho limón o cal, que en tiempos antiguos las marquesas lo tomaban para que les bajara la tensión y así volverse muy blancas. En aquellos tiempos estar blanca significaba tener dinero, ser importante porque no trabajaban en el campo y se ponían morenos. No es por eso que quiero estar blanca pero bueno me parece un buen método para llegar a estar pálida. De momento lo único que hago es evitar pasar mucho tiempo expuesta al Sol. Intentare no ir mucho a la playa este verano y cuando vaya ir con sombrilla y crema solar de protección alta. Espero que funcione y también espero poder cumplirlo no como los otros veranos, que se me olvidaba la crema y acababa quemada con cara de tomate.

prohibido prohibir

No existe día en que me vea y me sienta bien. No quiero ser así. Gorda, fea y asquerosa. Llevo queriendo cambiar desde hace tantos años... Lo que pasa es que va a épocas, hay épocas en las que lo llevo mejor, como el invierno, porque se llevan jerseis anchos y abrigos y te tapan. Pero cuando hace calor.. es lo peor, por eso no me gusta mucho el verano, porque hay que ir en bikini a la playa o simplemente en shorts y tirantes por la calle porque odio achicharrarme y sudar. Lo odio. 

Me gustaría mucho pesar menos, unos 45 kg, así creo que me sentiría bien y podría conseguir sentirme mas segura de mi misma; espero conseguir adelgazarme lo suficiente para que este complejo acabe..Ya puestos, también me gustaría no tener granitos, así la piel se vería más limpia. Y tener el pelo bonito, ser guapa, alta, tener los ojos verdes y porque no, peliroja. Todo lo contrario de como soy. Puestos a pedir pediría tanto... Pero al fin y al cabo todo seria mucho pedir.