Indecisión

Indecisa. Es una palabra que va conmigo, me define entre otras. Soy patéticamente indecisa. Digo patéticamente por esto que voy a explicar a continuación; he tenido tres putos meses para decidir si quiero seguir estudiando inglés en la academia que llevo yendo desde hace 6 años. Logré sacarme el First y ahora no sé si intentar sacarme el Advanced. Dudaba que pudiera conseguir ese titulo pero al fin y al cabo lo hice, no fabulosamente bien, pero lo hice. Entonces, ¿Por que no intentar conseguir el siguiente? Tal vez porque ya no estoy en la ESO, se supone que Batx. es más difícil, más duro. Por eso durante estos tres meses me repetía a mi misma que mejor seria no hacerles gastar otro dineral, otro año más a mis padres por si al final les decepciono y no lo consigo. Después lo replanteaba, veía que H y A, además de toda la clase con la que iba en la Today, seguirían estudiando. Si ellos están en mi misma situación y se apuntan, por que tendría que ser yo inferior sin ni si quiera intentarlo? M también se ha apuntado a una academia este año. Incluso D va a empezar la semana que viene en la Today. Por que tengo que concienciarme de que yo no puedo? De que lo haré mal.. que no podre estudiar eso además de Batx.. que suspenderé.. que soy una estúpida.. una vaga.. un desastre. Pues bueno, puede que sea todo eso y más pero, si lo dejo ahora no me lo sacaré nunca, es una oportunidad que si desperdicio no creo que vuelva a tener, me arrepentiré. Así que, qué coño, voy a intentarlo y si no me lo saco, al menos no me habré quedado con la duda de y si me hubiera apuntado...? Me he acercado a mis padres y les he dicho que estaba arrepentida y que me gustaría seguir aprendiendo inglés. Qué he hecho después? Llorar. Mientras me caían las lágrimas pensaba: ¿Pero que estás haciendo? ¿Eres tonta o qué? ¿Tanto te cuesta decir lo que opinas, lo que piensas, lo que sientes..? No van a insultarte, ni a hacerte nada, al contrario, te ayudarán y apoyarán. No es tan grave.. ets una bleda. Si es que no me entiendo ni yo. Me torturo pensando, yo misma me monto problemas y paranoyas, las odios pero la mayoria de preocupaciones me las exagero yo. ¿Sera que me gusta amargarme y complicarme la vida? Lo hago sin querer, quiero evitarlo pero ya es tarde. Me encantaria no preocuparme tanto, vivir más tranquila, conseguir ser un poquito más feliz.

Volviendo al tema, hoy jueves, teniendo en cuenta que la academia empieza la semana que viene, he decidido ir a por el CAE.

Mierda de día. No se cómo acabara pero hasta ahora he deseado no haberme levantado. Dolor. Siento dolor, un dolor dentro que me sube a los ojos y hace que me entren unas ganas de llorar muy difíciles de ocultar. Hubiera sido un mar de lágrimas en el patio. También en Filosofía y Catalán. Fue horrible. Odio este sentimiento. En CMC ya no, logré sonreir gracias a D,R y X. Muchas gracias aun que probablemente nunca sabréis que os las he dado.
El porque de todo? Es un poco difícil de explicar.. o tal vez no. Sea como sea no se como explicarlo de manera que alguien me pueda entender. Me he sentido sola. Durante unos minutos me he sentido muy sola. Él.. al que tanto quiero ni se ha dado cuenta de que estaba sola; estaba con su amigo, cosa no extraña pero no se.. le necesitaba y no ha estado conmigo. Pensé que pasaríamos más tiempo juntos porque como hoy no quedaremos y el finde me voy a Blanes pues pensaba eso y al ver que ni si quiera habíamos hablado y el patio iba pasando me entraba tristeza y cabreo. Ha intentado estar conmigo al final del patio pero entonces estaba cabreada y he pensado: ah claro ahora que no esta Ab si,no? pues ahora no quiero estar yo contigo, me voy con la única persona que se ha interesado y ha estado conmigo Al. 
Ellas.. se han dado cuenta de que estaba sola? No lo se.. y si se han dado cuenta no les ha importado.. han seguido hablando de al parecer creps o pastelitos no se bien.. porque no me habían explicado que esta tarde que se supone que habíamos quedado las 3 pues querían hacer dulces. Que vale, que si... que como decís no tenéis porque ir detrás mio pero tampoco yo detrás vuesto, más aun si veo que sobro. No espero que me comprendáis.. he intentado ir de buenas y parece que os habéis enfadado. Supongo que si fuera alguna de vosotras quien me viniera ahora diciendo que no quedamos las 3 para irse con otra amiga pues también me sentaría mal pero bueno os lo he explicado lo más educadamente que he me ha salido y no puedo hacer más.. ahora todo esta en manos de la comprensión.  Ahora mismo me da igual si os enfadáis, yo también tengo derecho a estarlo, aun que puede que mañana al recordar hoy me sienta peor pero es lo que hay, es lo que hemos hecho y no hay marcha atrás. Siento que apenas ya tengo esas amigas que estuvieron ahí tantos años. Que triste..no? Quien sabe como acabara todo esto... Una vez más, lo siento, aun que dudo que vosotras lo sintáis por mi.